Ordbok for livets glade gutter Av: Ken Andre Ottesen Åtsel: Ekstremt beruset kvinne krøket sammen i en sofa på nachspiel, uten i stand til å vite om hun er på barnedåp eller Titano-festivalen på Vinstra. Åpenbar: Uttales alltid i to ord. Etterfølges av jubel, forventning og en rekke av de ordene vi skal ta for oss i "Ordbok for livets glade gutter". Øl-angst: Svette-lingnende tilstand som inntreffer når du står med en sixpack i neven i køen på Rema 1000 klokken 1956 fredag ettermiddag, og en gammel skrukk foran deg forlanger å betale med småmynt - selv om han ikke ser forskjell på en 50-øring og en honnør-billett på bussen. Øl-briller: Synshemmende glasur som legger seg over øynene i perioden fra fire til fem halvlitere og utover. Forvandler selv den hesligste, propanfeite øgle til en attråverdig fotomodell. Kan motvirkes ved å blinke ut lokalets minst attraktive kvinne i et tidlig stadium av festen. Når øglen begynner å bli pen, er det på tide å gå hjem. Alene. Øl-frakk: Usynlig lag av varme som legger seg rundt kroppen etter inntak av syv, åtte halvlitere. Motstår selv den verste vinterstorm. Gir deg muligheten til å passere en hvilken som helst hutrende drosjekø med et fårete smil om munnen. Kan også forklare hvorfor menn til alle tider har tatt av seg på overkroppen når dyp uenighet skal avgjøres med knoker utenfor bygdens festlokale. Øl-gument: Argument etter ti øl. Fortoner seg gjerne som en usammenhengende, innskutt leddsetning med forklarende sikling. Punktum settes ved å klaske glasset i bordet eller velte det over sidemannen. Siste operasjon kan føre til et par lusinger og hodepine. Ære: Å få siste ord i ethvert munnhuggeri. Eksempel: - God kveld, skjønne kvinne. Har du lyst til å danse? - Nei. - Jaha, du er kanskje litt kresen i dag? - Ja. - Ja, jeg tenkte jeg skulle være kresen selv, men så fant jeg ut at det var like greit å gi faen og gå bort til deg. Ærlighet: Tilstand som forsvinner i det dørvakten spør om formen er bra. Jeg har alltid lurt på hva dørvaktene mener vi skal svare på et slikt spørsmål. "Formen er helt ræva, men jeg tenkte jeg skulle snike meg forbi den feite overkroppen din og spy ned i pengekassen for å vise hva jeg mener om de helvetes ågerprisene her." Ærbar: Kompliment dagens jenter kvitter seg med allerede i 13-årsalderen ved å gå med G-stringen midt på ryggen, buksen halvveis ned på ræva og rope "hore!" til forbipasserende som ikke har en tier til overs. Zappe: Evne til å skifte kanal så fort at du til enhver tid har oversikt over hva 36 kanaler sender, men så sakte at du umiddelbart oppdager en bikini som er i ferd med å gi slipp på innholdet. Zimbabwe: Afrikansk land som er helt sentralt når du skal ljuge på deg fast ansettelse i Leger Uten Grenser. Zzzznork: Spillefilmer der alle overlever. Ytterklær: Tøy du ikke har plass til i din egen garderobe, og derfor har plassert i garderoben til nær samtlige av byens utesteder. Ytring: Kommunikasjon utført ved hjelp av hevet langfinger rettet mot medbilister som ikke kjører minst 15 kilometer over fartsgrensen, dørvakter som bare slipper inn sine eksdamer på 18 år og gamle klassekamerater, parkeringsvakter i sin helhet og greske strandløver med smør i håret, møkk i hodet og hittil uoppdagede sykdommer på snurrebassen. Yoga: Stillingen du våkner opp fullt påkledt i etter en helaften på byen og påfølgende romanse med en toseters sofa på gjesterommet til en perifer kompis. Ynkelig: Tilstanden til den delen av menns hjerne som stadig vekk regner ut at siden du ikke har fått deg dame de siste 76 lørdagene, må det bare klaffe i kveld. Ynkeligere: Tilstanden til den delen av menns hjerne som har regnet ut at det er helt greit å bruke 55 239 kroner på 76 lørdagskvelder på byen, bare du får deg dame for en natt den 77.. Ynkeligst: Feite mannfolk på 50+ med luksusyacht og champagne, som tror de to halvnakne modelldamene som soler seg på dekket synes hengemage er så sexy at de ville vært med på tur selv om båten var på 14 fot og glassene ble fylt med hjemmebrent og eplejuice. X-dame: Individ hvis all gjøren og laden er like interessant som å se maling tørke. Whisky: Drikk som er ustyrtelig morsom på kvelden - og ubeskrivelig kjedelig morgenen etter. Western: Filmer som speiler virkeligheten - skralt med damer, bacon til frokost og følelsen av å være skutt hver søndag morgen. WC: Samlingsplass på utesteder for menn hvis lodd i livet er å se surt opptjente penger bokstavelig talt renne vekk, få en lusing av en krakilsk vestlending på speed eller be til Porsgrunn Porselen etter 37 tyrkershot på styrten. Watt: Enhet som er det eneste som teller når kvaliteten på høytalere skal avgjøres. Walkover: Sjelden situasjon som inntreffer når damene ankommer vorspielet fulle. Vårtegn: Parker, kjøpesentre, torg og utesteder fylles opp av en anseelig menge brunkrem-menn i singlet og brystkasse på størrelse med et lite luftskip. Avarten pynter seg vekselsvis med gullkjeder som ville knekt nakken på en flodhest og syltynne 17-åringer med rhotenon-behandlet hår og hjemmelekse i matte til mandag. Vårplage: Hver gang noen foreslår five-a-side i parken med bar overkropp. Det nytter ikke å score 17 mål når du ser ut som en straffange på diett. Blåhvit hud med litt hår på har vel heller aldri vært noen magnet¿ Vårhat: Reklame for sommerklær på TV der alle menn har sixpack-mage og kløft i haken med skredfare. Måtte de havne i et helvete der morgengymastikken er 30 kilometer trekkspill med glødende strikkepinner under neglene. Vågalt: Å spille opp til dans på grendehuset uten å ha med "Mustang Sally", "Smoke On The Water" eller "Eye Of The Tiger" på repertoaret. Been there, done that. Knekte ribben er oppskrytt¿ Vrøvl: Ytring fra bartendere som mener du har fått nok når du vet at du minst har igjen 123 kroner av kreditten på Mastercard - og damene i lokalet bare blir penere og penere. Vriompeis: Den lille dvergen som har helgevakt inne i samtlige av byens minibanker. Vrangsyn: Tyngdekraft som trer inn hos menn rundt midnatt. Gjør det vanskelig å holde blikket festet til øynene på kvinnen vi snakker med. Vrakplyndring: Ethvert tilbud som blir lansert etter stengetid overfor en dritings og desperat kvinne i kebabkø. Vov-i-ro: Særdeles smertefull operasjon utført i desperasjon over å våkne med en hysterisk lite attraktiv kvinne på armen. Gnag av deg høyre arm, og snik deg ut. De aller tøffeste gnager deretter av seg venstre arm, slik at dette ikke skal kunne skje igjen. Vorspiel: En fest før festen der menn løser alle verdensproblemer over en pils, for så senere å finne ut at de ikke engang klarer å kommunisere normalt med en over gjennomsnittet vakker kvinne. Vittig: Absolutt alle vitser som ramler ut av kjeften på en potensiell svigerfar. Vits: At kvinner er mest opptatt av at drømmemannen skal ha humor og selvironi. Visdom: Evnen til å trekke seg i en diskusjon med en kvinnen når du skjønner at du har vunnet - og tre sekunder før hun skjønner det samme. Visepresident: En stilling alle dørvakter har gitt seg selv, og som de utøver med en slik faenskap at det ville inspirert Adolf Hitler. Virkelighetsoppfatning - etter fire pils: Når du er helt sikker på at du i alle fall kunne ha fått inn ett slag på Bruce Lee hvis du absolutt måtte. Virkelighetsoppfatning - etter seks pils: Når du er helt sikker på at alle eksdamene dine sitter og angrer på at de slo opp med deg akkurat nå, og at du bør ringe for å sjekke om det er sant. Virkelighetsoppfatning - etter åtte pils: Virkelighetsoppfatning - etter ti pils: Alle damene i lokalet titter på deg. De synes at guttene de sitter med er noen jævla bomser, og de vil at du skal komme bort og hjelpe dem med å forklare akkurat det. Virkelighetsoppfatning - etter tolv pils: Du er uovervinnelig. Det finnes ingen kjekkere enn deg. Du er sterkere enn alle. Du er den morsomste mannen som har beæret dette bedritne utestedet et besøk. Og den forbannede idioten som står skrevs over deg med blodige knoker fikk bare inn et heldig slag. Damen hans vil heldigvis fortsatt ha deg. Visa-kort: Satan i Helvetes lille hjelper, hvis søte kløe gir en noe så inn i rævtarmen svie og anger. Vik fra meg, far til skabbete kjøtere og svikefulle horer. Vikar: Stilling som blir lempet over på deg når kompisen ber deg passe på damen hans i baren mens han prater med noen kolleger en times tid. Som vikar er det forbudt å håpe på fast jobb. Verdibegrep: 156 kroner for seks Hansa Premium er svinbillig. 32 kroner for hårvask er dyrt. Verdenseliten: ¿i fotball hadde du selvsagt befunnet deg i dersom du ikke hadde lagt skruknottene på hylla en gang på 90-tallet. Ventilkammer: Ord som, i likhet med kardang, tennbrett, overslag, styrestag og motorfeste, er fint å lire av seg når du leverer bilen på verksted, slik at guttene i kjeledress skal skjønne at de ikke kødder med hvem som helst - og at hvem som helst ikke har den fjerneste aning om hva som egentlig skjer under panseret. Velkomsthilsen på et gutte-vorspiel: "Hå, hå, nå har du jaggu blitt feit! Sett deg ned og jekk en pils før jeg river av deg hodet og driter i hølet! Jaja, men, her skal det drekkast¿" Velkomsthilsen på et jente-vorspiel: Tja, noen heldige som vet? Veggrøft: Innbydende dump i vegetasjonen som ved flere anledninger har fylt savnet etter en seng. Vatre: Trussel fremsatt på bygdefest der mottakeren bør frykte alvorlig for liv og helbred. Eksempel: – Jeg skal vatre deg! Vatikanet: En oase der single menn slipper å bortforklare hvorfor de ikke har dame. Vaskerom: Et sted du har nøkkel til, men aldri har vært. Vaskeprogram: Viktig funksjon på maskinen som står i rommet du har nøkkel til, men aldri har vært. Vaskemani: Sykdom du aldri får fordi du kaster nøkkelen til rommet du aldri har vært i. Varetekt: Forlovelse. Du har rett til å ta en telefon, men en luftetur med kompisgjengen er uaktuelt. Vareopptelling: I kjøleskapet har jeg tre pils, en flaske grillsaus, en nesten tom tube baconost og en pakke servelat fra forrige århundre. I fryseren har jeg en Grandiosa og noen rundstykker jeg ikke husker når eller hvorfor jeg kjøpte. I sparegrisen har jeg tre kroner og femti øre, ti drakmer og en kinobillett. Varekjennskap: Øl og vin blir fin. Sprit og øl blir krøll. Øl, vin og sprit blir drit. Vararepresentant: Den nest peneste kvinnen i lokalet. Blir kalt inn når den peneste har gått sin vei. Valgturné: Vi starter kvelden med å legge
slagplaner på vorspiel, fortsetter til nærmeste pub for å
finne attraktive velgere, legger inn noen gode ord om oss selv, fortsetter
til diskoteket, smiler pent og lover mye vi aldri har tenkt å holde
- og tusler hjem uten mulighet til forhandlinger på overtid med
Kvinnepartiet. Valgmulighet: Jaha, så ble det ikke dame på meg i kveld heller. Skal jeg kjøpe en kebab eller en vårrull? Valgkrets: Stadig mindre. Valgdeltagelse (falsk): – Hei, skjønne kvinne!
Skal jeg kjøpe en drink til deg? Valgdeltagelse (ekte): – Hei, skjønne kvinne!
Skal jeg kjøpe en drink til deg? Valgdeltagelse (drømmende): – Hei, skjønne
kvinne! Skal jeg kjøpe en drink til deg? Valgresultat: I og med at valgkretsen stadig blir mindre, valgdeltagelsen er skremmende dårlig og valgkampanjen gikk i dass, sier resultatet seg selv. Det er godt det er valg hver helg¿
|
| Skjekketriks for gutta - Er du vegetarianer, eller er det mulig å få lurt inn ett lite kjøttstykke? - Hei, jeg heter Ole, men du kan kalle meg Kiwi. - Hei, jeg så at du danset i sted. Siden ingen av oss kan danse, kan vi kanskje slå av en prat i stedet? - Hei, får jeg spandere en øl, eller vil du bare ha pengene? -Hei, kan du hjelpe meg å lete etter hunden min? Jeg tror han tok inn på hotellet nedi gata... - Hei, jeg heter Ole, husk det, for du kommer til å skrike det hele natten... - Unnskyld, kan jeg få telefonnummeret ditt, jeg har mistet mitt. - Tror du på kjærlighet ved første blikk, eller skal jeg ta meg en runde og komme tilbake? - Faren din må ha vært pottemaker, for du har jævlig fine mugger! - Lyst til å danse? Ikke? Da er vel et ligg uaktuelt? - Dagens ord er beina. Lyst til å spre ordet for meg? - Er du gift, har du barn, bor du alene? - Knull meg hvis jeg tar feil, men er navnet ditt Blåselampe? - Kan ikke du sette deg på fanget mitt så ser vi hva som vil dukke opp? - Skulle ønske du var en karusell for da kunne jeg kjørt deg hele dagen for en tier. - Jeg kunne tenke meg å knulle deg til du ble sprø, men det ser ut som om noen kom før meg. - Gå bort til en dame som sitter ved (f.eks) bardisken, ta henne lett på bakenden og spør liksom uskyldig: - Er dette setet opptatt...? - Jeg er kanskje ikke den peneste fyren her, men jeg er den eneste som
snakker med deg. |
| Kjedebrev! Denne teksten mottok jeg som epost, videresendt som et klassisk "kjedebrev"... Hei, mitt navn er Terje. Jeg lider av sjeldne og dødelige sykdommer, dårlige eksamensresultater, ekstrem jomfrudom, frykt for å bli kidnappet og henrettet ved analt elektrosjokk, og skyldfølelse for ikke å ha videresendt 50 milliarder kjedebrev sendt til meg av folk som faktisk tror at hvis man sender dem videre, vil den stakkars seks år gamle jenta i Brummundal med en brystvorte i pannen klare å skaffe nok penger til å få den fjernet før foreldrene selger henne til Sirkus Arnardo. Tror dere virkelig at Bill Gates kommer til å gi 1000 dollar til dere og alle dere sender mailen? Hvor åndssvake er dere? "Åååååh... se her! Hvis jeg ruller nedover denne siden og ønsker meg noe, får jeg ha sex med alle Playboy modellene jeg vil!" For noe tull! Så, i bunn og grunn er denne mailen et stort DRA TIL HELVETE til alle folkene ute i verden som ikke har bedre å finne på enn å sende meg teite kjedebrev. Kanskje kommer de onde kjedebrev-nissene til hybelen min for å sodomisere meg mens jeg sover fordi jeg aldri fortsetter kjedebrevene som ble startet av Jesus i år 5 e.kr. og ble brakt til landet av dvergmunker i 1033, og som, hvis det fortsetter til år 2000, kommer i Guinness Rekordbok som verdens lengste kontinuerlige idioti? Drit i dem. Hvis du skal videresende noe, så send i det minste noe halvveis interessant. Jeg har sett alle "Send dette til 50 av dine nærmeste venner, så får en stakkars miserabel menneskeparodi på mystiskvis 50 øre fra ett eller annet høyerestående vesen"-brevene omtrent 90 ganger. Jeg klarer bare ikke å bry meg mer. Vis litt intelligens, og tenk på hva du egentlig bidrar tilved å sende dem ut. Sjansene er store for at det er din egen upopularitet. De fire grunnleggende kjedebrevtypene: Type 1:
Så, for å gi deg skikkelig skyldfølelse, må du gjøre følgende: Aller først må du sende dette brevet til 7491 folk innen de neste 5 sekundene. Hvis ikke vil du bli voldtatt av en gal geit og kastet utfor en skikkelig høy bygning ned i en haug med dyre-ekskrementer. Det er helt sant!!! For dette brevet er ikke som alle de falske, DETTE er helt ekte!!! Helt sant. Her er opplegget: Send det til 1 person: 1 person vil bli sint fordi du sendte ham et teit
kjedebrev. Type 2: Hei, og takk for at du leser dette brevet. Du skjønner, det er en sulten liten gutt i Baklaliviatatlaglooshen som har hverken armer, bein, foreldre eller geiter. Denne lille guttens liv kan reddes, for hver gang du sender dette brevet videre, vil 10 kroner bli donert til den lille sultne foreldreløse, armløse, beinløse, geitløse gutten fra Baklaliviatatlaglooshen-fondet. Å... Og husk at vi har absolutt ingen mulighet til å telle hvor mange ganger kjedebrevet blir sendt videre, så dette er bare rent oppspinn. Så sett i gang, rekk ut en hånd. Send dette kjedebrevet til 5148 personer innen 47 sekunder. Og en liten påminnelse: Hvis du uheldigvis sender dette til 4 eller 9 personer vil du dø på flekken. Takk igjen!! Type 3: Heisann!! Dette kjedebrevet har eksistert siden 1897. Det er helt utrolig siden E-mail ikke var oppfunnet ennå da, og det fantes sikkert ikke like mange sørgelige idioter der ute som ikke har bedre å finne på enn å sende kjedebrev heller. Her er reglene: Send dette videre til minst 15 421 personer i løpet av de neste 7 minuttene, ellers vil noe helt horribelt skje med deg. Her er noen eksempler: Bisarr skrekkhistorie nummer 1: Ottar Bivirkning var på vei hjem fra skolen på lørdag. Han hadde nettopp mottatt dette brevet, men ignorerte det. På veien hjem snublet han i fortauskanten, og ramlet ned i kloakken. Derfra drev han utfor et fossefall. Ikke bare luktet han fælt, han døde også. DET KANSKJE MED DEG!!! Bisarr skrekkhistorie nummer 2: Kurt Olga Ottesen, en en 13 år gammel gutt, fikk et kjedebrev via E-mail, men ignorerte det. Senere samme dag ble han påkjørt av en lastebil, og det samme skjedde med kjæresten. (Noen drar faktisk inn dem man er glad i). Begge to døde og kom til helvete, der de nå blir tvunget til å drepe og spise små søte kattunger hver eneste dag i all evighet. DET KAN SKJE MED DEG OGSÅ!!! Husk at du kan ende opp akkurat som Bivirkning og Ottesen. Bare send dette brevet videre til alle tapervennene dine, så går det bra. Type 4: Som om du bryr deg, her er et dikt jeg har skrevet. Send det videre til alle vennene dine. Venner En venn er en som alltid er ved din side. En venn er en som alltid liker deg, selv om du stinker jævlig, og har en ånde som antyder at du lever av kattemat. En venn er en som alltid liker deg, selv om du ser ut som du har falt ned fra stygghetstreet og truffet alle grenene på vei ned. En venn er en som vasker opp etter deg når du griser deg til. En venn er en som sitter oppe sammen med deg mens du griner og tenker på det ekstremt sørgelige livet ditt. En venn er en som alltid later som om han liker deg selv om han egentlig helst vil at du skal bli voldtatt av gale orangutanger, og kastet til hundene. En venn er en som vasker toalettet, støvsuger, tar pengene og drar, og snakker ikke mye norsk... Nei vent... Det er hushjelpen. En venn er IKKE en som sender deg kjedebrev fordi han håper at ønsket hans om å bli rik skal bli til virkelighet. Nå må du sende dette videre, ellers kommer du aldri til å ha sex igjen. Poenget? Hvis du mottar kjedebrev som som truer med å etterlate deg pengelens
og ulykke for resten av livet, slett dem. Hvis de er morsomme, send dem
videre. Ikke gjør folk forbannet ved å gi dem skyldfølelse
for en spedalsk i Botswana som har vært lenket til en død
zebra de siste 7 årene, og som bare kan reddes ved at du videresender
brevet, ellers vil du dø på samme måte som Ottar, ok?
Nå må du sende denne mailen videre til alle du kjenner og
noen til, hvis ikke vil du finne ut at alle buksene dine mangler venstrebein
når du står opp i morgen. |